第一次喜欢女孩 在杨海妹出现之前,我一直以为自己根本不会喜欢女孩。 认识杨海妹是在大三那年,当时我们几个人凑在一起,办了一个校报,杨海妹是主笔,我们在一起写写稿子什么的。 杨海妹长得好漂亮,尤其是那双眼睛分外迷人。 因为她的缘故,在校报编辑部里,我显得比谁都卖力。 我们有时在一起谈理想,谈文学,谈未来的社会和生活。 杨海妹呢,她一直幻想自己有一天可以当演员或者当个女作家什么的,她的这些话直到现在我都记得。 对她的喜欢,是不知不觉的。 她这么漂亮,笑起来的时候,好像雨天可以放晴,好像花蕾就要绽放。 我终于鼓起勇气,把自己的心里话告诉她,希望她可以做我的女朋友。 谁知她只是礼貌地回送我一张贺卡,说了一些“希望和我永远是朋友”之类的话,拒绝了我。 谁都难以想像,当时我有多么失望,对于女孩子的所有美好的憧憬,在那一瞬间熄灭了。 那是我第一次真心真意喜欢一个女孩,那种失望,直到现在我都忘不了。 毕业之后,我被分配到家乡县政府的慈善机构工作。 自己长大了成熟了,慢慢地掌握了一些知识,这才真的感觉到了痛苦。 没想到自己竟然真的有喜欢同性的倾向。 在政府上班或者到外地出差,经常可以碰到一些十分出色的男性。 说实话,有时看到他们,我真的会心动。 可是我什么也不敢做,充其量只不过是暗恋而已。 追溯以前的经历,我发现自己对男性的喜爱由来已久,从表哥到李漾,虽然年龄不同,但那种感觉相同。 这种发现让我有些沮丧。 惟一让我感到欣慰的,那就是海妹了。 尽管当年她拒绝了我,可是她的存在,至少可以证明一件事,那就是我还是一个正常的男孩,还能够被异性所吸引。 然而,仅仅是心灵深处对男性的喜爱,就已经让我痛苦不堪。 作为一名政府职员,我不敢面对自己,更不敢纵容自己的想法,我活在时时刻刻的警醒之中,随时随地告诫自己:“徐波啊徐波,你不可以这样,千万不可以。那是一个泥潭啊,陷进去,就无法自拔了。” 想做男人不容易 我并不是不喜欢女孩,许多时候我也会被她们的绰约风姿所吸引,但却不是爱。 其实追求我的女孩挺多的,我的个子较高,爱穿名牌衣服,斯文而时尚,对女孩子似乎有一种天生的吸引力。 在亲友的帮助下,我和前妻在交往一年后就结了婚。 她叫秀莲,当初是她主动追求我的,尽管我特别讨厌主动追求男孩子的女孩,可我还是答应了她。 我对她的感情,自己也说不清,有时候我是很喜欢她,有时却不是。 我们在市里买了一套房子,平时住在一起,也经常做男女之间的那种事,只是没有那种激情而已。 有时我告诉她我喜欢男孩子,她根本不相信。 参加工作3年多,没有任何人知道我有喜欢男性的倾向,一是我没有与任何男孩以那种身份交往过;二来我也不敢承认。 我知道,如果承认,等待我的将是什么。 我开始羡慕那些有正常需求的男孩子,他们热爱女性,渴望女性,这是多么美好的情感。 而我不行,我喜欢的,永远是不可以的,甚至连说说都不敢。 我曾经有过一个非常喜欢的男孩,可是他不知道我对他的爱慕,我也把这种见不得光的感情埋藏在心底。 多年来,我曾经无数次被这种痛苦所折磨,可是面对一次次的情感侵袭,我又不知道该怎样解脱。 有时活着活着,就觉得活出了两个自己。 这种错位的感觉,别人根本无法体会。 我也想简简单单地爱上一回,爱一个像秀莲那样可爱的姑娘,就像以前对杨海妹那样。 可是,那种感情如今再也难以找到。 |