逃不出性洁癖的阴影，爱在何方

　　我在大学毕业后不久，通过应聘进入一家实力雄厚的房产开发公司做文秘。有一次，我到一个政府机关办事，接待我的是一个名叫建东的年轻人。那是一个会让任何女孩心动的男人，他单眼皮、国字脸，说话办事又是那么率直、从容和儒雅。

　　和建东认识后的第一个情人节，他带我去了香格里拉，并买了一束“蓝色妖姬”送我。我心疼他花钱，而他却说为了留一个美好的记忆给我，花多少钱都值得。

　　建东还特意为我布置了一个浪漫的烛光晚宴，在跳跃的烛光里，我像一个幸福的公主。他替我往颈上戴项链的时候，顺势将我紧紧抱住了。这是我跟他相识以来，第一次亲密接触。在他的怀里，我忍不住颤抖起来，有一种莫名的恐惧。兴奋的建东一点都没有发现我的不适，他愈加冲动地亲吻我、抚摸我。我强忍着腹内剧烈的翻腾跟他接吻，然而我只坚持了几秒钟，便奋力从他的怀里挣脱出来，然后跑进洗手间大口大口地呕吐起来。

　　我自己也不知道为什么，在我跟建东接吻的时候，我总是感觉有一些微小的蛆虫在他的唾液里蠕动。

　　经过那件尴尬的经历之后，再和建东在一起的时候，我俩都有些拘束。每当建东对我做出一些过分亲昵的举动时，我就会因为惊惧而尖叫失声，每次接吻都如同闪电一样短暂，即使这样，也会忍不住恶心、呕吐。

　　尤其是在我回到家里之后，被建东抚摸过的地方，总会有一种刺痒的感觉，像有些小虫在我的身体上不停地爬行。我就会迫不及待地冲洗身体，用沐浴露一遍一遍地搓，一直搓到皮肤发红发疼时为止。

　　于是，先前那种恋爱的甜美感觉，从我的心中消失了。对建东，我有一种莫名的恐惧和愧疚。我故意找借口疏远他，甚至拒绝单独和他在一起。而每一次见面，他总是像个受了委屈的孩子，用内疚的眼神看着我问：“告诉我，你是不是讨厌我呢？”其实，我心里清楚自己一直在爱着建东。只要他不对我表现出过分亲昵的举动，我感觉跟他在一起还是快乐的。

　　我不知道自己的这种“变态”的表现，是否与父亲有关。我的父亲是一个脾气暴躁，且心胸狭窄的男人。

　　父亲对我刺痛最深的一件事情，是在我6岁那年。有一天夜里，赤身裸体的父亲将母亲从卧室拖到客厅里，母亲的头发零乱，眼神无助；她只穿着一条内裤，两跨间被鲜血染红。我吓得大哭起来，却被火头上的父亲狠狠关到房间去了……

　　我曾多次强迫自己忘记父亲的影子，忘记过去的那些事情。然而，我越是强迫自己，那些可恶的镜头越是不停地在我脑海里播放。

　　２００５年元旦前的一个晚上，外面飘着雪花。为了赶一个文案，我和同事加班到10点多，精神有些恍惚。那天很不巧，楼道里的灯坏了，而且台阶也有些滑。我一脚踩空，从楼梯上摔下来。虽然没有大碍，但是脚脖扭伤了，动弹不得。

　　拨通了建东的电话。半个小时之后，建东乘出租车急火火赶来了。他一边心疼地数落我，一边将我抱下楼去，然后去医院做检查。在医院里，我才发现建东只穿了一件单单的上衣。当我问他为什么不多穿一点时，他才缓过神来，打了一个冷战，笑着说：“接到你的电话后，只想尽快赶过来，其他的就忘了。”我的眼泪止不住流了出来。

　　也就是经过这件事情之后，我才坚定了跟建东走入婚姻的决心。真正爱情下的性爱，应该是美好的，而不是丑陋的。即使我现在还没有走出那种恐惧和厌恶性爱的阴影，为了建东，我也应该强迫自己接受。只要努力克制自己，我想在以后与建东的夫妻生活中是可以达到和谐的。我一直这样劝慰自己。

　　然而，在结婚之后，我才突然发现自己的这个决定是完全错误的。因为婚后的痛苦已不再是我自己一个人，还转嫁给了无辜的建东。

　　在新婚之夜，已有些微醉的建东兴奋地抱我吻我的时候，那种恐惧和厌恶感又像幽灵一样潜入我的身体。当建东解开我的晚礼服，亲吻我的乳房时，我浑身哆嗦，难受至极；尔后，我忍不住恐惧地尖叫起来，竟从床上跳下来。建东惊讶地看着我，有些不知所措。

　　许久，我的心绪才平静了一些，我告诫自己应该保持理智，应该配合建东完成他做丈夫的心愿。然后，我竭力控制着内心的恐惧和厌恶，强迫自己接受建东的爱抚，尽最大努力迎合着他。“完事”之后，我迫不及待地冲入卫生间剧烈地呕吐起来；然后，不停地用温水冲洗自己的身体，直到那种刺痒的感觉消失之后，我的心情才逐渐平静下来。

　　出现这种局面，是建东丝毫没有料到的。他像一个犯了错误的孩子似的，问我他的做法是否有些“粗暴”？是否对他的表现不满？反正他很自责。而我则竭力抑制着即将奔涌而出的泪水。在接下来的日子里，我对性生活的恐惧和厌恶更加敏感。蜜月对于我和建东来说，成为了一段灰色而漫长的日子。因为，我和建东暂时是跟他的父母住在一起，所以白天在他的父母面前，我俩必须装得若无其事，而晚上彼此则要面对痛苦漫长的煎熬。

　　这种失态的生活，迟早会令人发疯的。尽管我非常害怕在某一天会失去建东，但是我又不想因为自己而使建东背负太多的痛苦和自责。我终于下定决心，在那个晚上对建东说：“建东，我可能不适合做妻子，我们——”我的话还没有说完，建东就把我的嘴巴捂住了，说：“别说傻话，你会慢慢适应的。即使没有性爱，我也会永远和你在一起。”听了之后，我哭了。

　　哪个做女人的不希望从丈夫那儿得到爱的抚慰呢？然而，我始终没有勇气主动去接受建东的爱抚，去享受那一种温馨美好的夫妻生活。我知道一定是自己的心理出现了问题，但是我真的不知道如何才能从痛苦的漩涡里摆脱出来……

　　下一页：专家论点>>